الوحده

في عمقي إحساسي بها وجلوسي معها رأيت أن أخط كلمات أصفها بها لعل ذلك يمنحني شعوراً بالرضا والإرتياح .

تتضح جلية الأمر دائماً في النهايات فسوف أتكلم عنها بدلاً من تلك البدايات المعقده .
من علاماتها الواضحه لصاحبها هو انشطار نفسك الى اثنتان ، واحده تعرف حقيقة الواقع ومستسلمه لها ، وأخرى تبقى ترفض التصديق بطبيعة الحال وتعول على التغيير اليوم او غداً حتى اذا أصابها اليأس قالت في العام القادم .

عطل نهاية الأسبوع أسوأ أيام الوحيد فلطالما كانت هي وقت التلاقي مع الرفاق ومشاريع الترفيه عن النفس لكنه الآن يقضيها وحده ، يحاول أن ينام لكي لا يدرك واقعه أو يهرب الى مشاهدة افلام طويله تنهي يومه الطويل ، تصور أن يكون يوم الأحد أحب إليه من الخميس ! ليس حباً للعمل او العلم ولكنه تعب من كونه وحيداً .

الوحيد كذاب في وصف نفسه ، لأنه يدري قبل أن تحبسه الوحده بأن الوحيد مثير للشفقه غالباً ، لا يجد من يشاركه لحظات ومن يستمع الى نكاته واحاديثه ، حتى أنه يكره ان يتعرض للمواقف لأنه لن يجد أحداً يحدثه بها ، ماتت أحاديثه وقصصه بصدره ، وارتسمت بالنهايه بابتسامة صمت طويله ، يخبيء آلامه خلفها .

الأهل ليسوا أصدقاء ، فوجودهم لا ينفي كون الشخص وحيداً .

لا تصف الوحيد بأنه كذلك ، فلا يوجد بالمعجم كلمة تؤذيه فعلاً سواها ، قد يغفر لك كل الشتائم ويبادرك بالاحسان ، ولكن لا تصف بالوحيد المنقطع .. سيكره ذلك وسيكرهك .

الوحيد لم يصبح وحيداً منذ أول وقوع بهذه الحاله ، بل له صولات وجولات للخروج منها ، لكن كل محاوله فاشله تطفيء شمعه من شموع الأمل عنده حتى يتقبل الأمر بالنهايه ويتعايش معه وحزنه لا يتركه .

إليكم أيها الرفاق الالكترونيين لا تتركوا من اهلكم او اصحابكم احداً وحيداً فذلك أسوأ من اي حال آخر ومن تعرفونه كذلك اليوم لا بأس أن تفاجؤوه بتواصلكم . 

علمني الحب ... ومضى

والله ما صدقت بالعشق وضحاياه حتى عرفتك ، ليتني ما عرفتك ... فأغلب قصص العشق عبر التاريخ انتهت بالفشل ، وأنت إحداها ، انتشلتني من وحل آلامي الذي قيد حركتي ، كنت لعاباً وكنتُ أنا محتاجاً ، كل المشكله أنني لم أعد أستطيع التحكم بنفسي ، قلبي يسيرني دون أي سيطره من عقلي ، أتجاهل كلمة منك تضايقني وأتظاهر بعد السماع ، والله ان قلبي يتحرك ويبتهج به ويؤلمني بعيداً عنه ، صدق والله الشاعر الذي قال وعجبت كيف يموت من لا يعشق ، كنت في معركه بين كبريائي وبين حبك تارةً يغلب هذا وتارة يغلب ذاك ، ولكن الذي أنا متأكد منه ... أنني كنت أجبن من أخبرك أني أحبك .

كل الحكايه اشتقت لك 

حُلم

الليله بهذه الوحده وهذا اليأس والوحيد الحقيقي يا صاحبي هو الذي يكون وحيداً حتى عندما لا يريد أن يكون كذلك .

حولت تصوير حياتي برأسي كمشهدٍ تمثيلي ، فرأيت أمامي طفلاً في ساحة جافه جرداء كبيره وخاويه ، وفي منتصفها شجره خضراء تسر الناظر الذي يحوفه الجفاف والعطش ، رأيتني ذلك الطفل الذي أخذ يجري يريد الوصول لتلك الشجره ، وعندما وصلت إليها رأيتها طولةً متعددة الأغصان يمينها ويسارها أشبه ما تكون بسلم وفي رأسها وُضع زادٌ و ماء ، فأخذت أتسلق ببطء قاتل وكأن الدقايق تمر كسنوات كأنها سنوات عمري ، وكل غصن أصل إليه أراه شيئاً أو مرحله من حياتي أو شخصاً كان له في يومٍ ما أثر كبير بنفسي ، أتجاوز الغصن تلو الغصن وسط مل تلك الخيالات ، وأرى بنهاية الشجره كل الأمل والرزق و الروح الجديده ، فأجاهد نفسي أن أصل وأصرخ بها أقول ( هذا ما انتظرتي فاصبري هذه نجاتك فلا تتألمي ) ، وبعد جهدٍ جهيد أصل أخيراً ... أمد من شدة فرحتي كلتا يدي لأمسك الغصن الأخير .... فما إن أمسكته حتى انكسر .. وأخذت أهوي على ظهري بإتجاه الأرض أمر على كل شيء مرة أخرى .. أفكر بكل فكره سابقه من جديد .. تعود إلي آلامي تملأ جسدي واليأس على الأرض واقفاً فاتحاً يديه ليتلقفني ... وأصل أخيراً في أحضان اليأس ليعيد شريط حياتي مرة أخرى 

كيف الحال

أن تمضي سنوات عمرك بإنتظار كلمة كيف الحال بصدق ؟ أو ما بك ؟ أو عزيز عليك يمسك كتفيك ويقول لك أخبرني ما يحزنك لأحرق الأرض ؟ ثم لا تأتي تلك اللحظه .

فتأتيك من غريب لا تعرف عنه شيء ، تستغربها ثم يفرح قلبك بها ، فترى نفسك كطفل صغير فرح بلعبه جديده ، تلقاه بالترحيب وتفرح بسؤاله وتهل عليه ما في صدرك ، لغريب !!! لغريب سأل بما كنت تنتظره من قريب .

مرحبا بك أيها الغريب ، سأذهب بك ومعك إلى أبعد مدى ، علك تكون خيراً ألقته لي الأمواج ، فعيب عليا أن أرد الجميل . 

دعوني وما تقولون

فقدت إيماني أيها الناس ، فقدت إحساسي بسوء الذنوب  ، اختل ميزان الصواب والخطأ عندي ، لم أعد أفرق الويل لأمي ، لم أعد أكترث للمصير ولأهداف الحياه وجمال الأشياء ... ضميري في حالة غياب ولم يخطرني متى سيعود ، لم يعد يهمني ما يقول الناس ولا بالنمط الحياتي المتعارف عليه ، لقد كسرت كل القواعد ، لم أعد أصنف و أقيم بل اجلس وأحادث الجميع .. مات في صدري الخوف و صوت الاحتمالات والمخاطر  ... إني ان كنت سأصف هذه الحاله فإني سأقول إني ضائع في المجهول لا أدري أين ومتى سينتهي .

هل هي ثورة مشاعر حُبست إم غضب مكتوم فانفجر أم تراكمات من هذا وذاك ، أما حزني فهو رفيقي في كل الحالات مهما اختلفت ... فإنه حاضر كمادةٍ في دستور دوله .. لا تتغير إلا بإرادة شخص واحد أما كل الحالات الإنسانيه الاي تدفعها للتغير فلا .. ليس لها تأثير و قرار .

أود بقوه أن أضع نهايه لكل هذا ولكل أفكاري حوله ولكل وحده أوكل أسبابها إليها ، أود ذلك ولو كلفني حياتي ... لكني لم أحد حتى الآن الطريق ... 

سألتني فأجبت ...!

سألتني فأجبت ..!

كان جوابي يؤلمني ويرعبني أكثر من ما كان صادماً لها هي ،  وأرسلت الفتاة رساله تقول : حدثني عن نفسك . قلت : حيهلا لصدق الحديث فقلت جوابي الذي لو كان لغيري لخبأه .

قلت أنا رجل وحيد عادةً ما أهيم في الطرقات لوحدي وأقضي كل سعي أسعاه لوحدي ، وأما عن الخروج لاستهداف الترفيه فقد نسيت كيف كانت ولا أدري كيف هي اليوم ، وأما عن شاكلة الرفاق فلا رفاق ونسيت تكوين العلاقات فأنا اليوم تكوين لما قرأت ولست تكوين مجتمع ، أنا جاوزت السادسه والعشرين وكأنني لازلت مراهق في الثامنة عشر ، وان رأيتيني بشكل أصغر من عمري فيأخبرك أن ذلك من الخارج فقط ، أما قلبي فشيخ كبير أصبحت أداريه بعيداً عن الناس خشية الصدمات التي قد تقتله ، أنا لست ثرياً لأغرقك بالأموال والهدايا ، ولست أعلق نفسي بالأمنيات التي لن تكون لي يوماً ، ولست أمثل شخصية أخرى ليست أنا ، وأنا أفضل الموت على أن أمد يدي للناس وانا على وشك الهلاك ، فمن الطبيعي أن لا أمدها على التفاهات ، هذا أنا ، هذا هو الحقيقي مني ، وإن أردتي الشخصية الأخرى التي تعجبك فاني أستطيع أن أمثلها ، ولكنني أكره التمثيل ..!

سألني المذيع

سألني المذيع : هل لو تم غزو بلادك مرة أخرى ، ستحمل السلاح وتدافع عن حكومة بلادك ؟
قلت : لا ، فرأيت الدهشه على وجهه ، فاسترسلت أقول لا أظن الحكومة والمسؤولين يعجبهم أن أكذب عليهم وأنا رجل صريح .. أحمل روحي على كفي فداءً لصراحتي ، فلم أشعر يوماً أن لي دور حقيقي في بلادي ، وأغلب ما يحصل مما يسمى زوراً عمليه ديموقراطيه ما هو إلا مسرحيات ملها العقل وكرهت متابعتها النفس .

فقال واثقاً بما لديه : أليست الحكومه من يعطيك المال ويغنيك عن الجوع ؟
قلت واثقاً أنا أيضاً : إن الأصل بمال بلاد المسلمين أن يكون للمسلمين كله وليس بعضه ! وأنا أرى العكس تماماً ، وإني حين كنت فتياً كان يطعمني أبي الذي شقى بين الوظائف لتوفير حياةٍ كريمه لأبنائه ، وإني اليوم تعلمت وحصلت على مهنه أعمل فيها مقابل أجر فلا أعتقد أن لأحد منةً علي !
قال : راتبك أضعاف راتب الوافد ؟

قلت : ان من الظلم أن أعمل انا وشخص آخر نفس العمل بنفس القدر وآخذ أكثر منه ، ومن جانبٍ آخر يفهمه عقلك البسيط فإني ابن هذه البلاد وأحمل وثيقتها فمرةً أخرى أقول لا منةَ في هذا .

قال : ستهرب اذاً تاركاً بلدك ؟
أجبت: لا طبعاً و لكن إن كتت سأقاتل يوماً فمن أجل أهلي وجاري والصديق الذي كان دائماً موجوداً لأجلي ، عن البسطاء الذين لم تعرفهم الحكومة ولا أولياؤها أبداً ... يا سيدي ان الحكومة ليست الوطن فما هي الا مجموعة أشخاص يذهبون ويجيء غيرهم ليعيد علينا السيناريو القديم ، ولكن الوطن عندي هم أحبتي وبنو جلدتي . وليس أولئك خلف المكاتب الفارهه .

قال يائساً مني : أنت مجنون شافاك الله ولوح بيده ذاهباً .
لم أقل شيئاً .. لأنه صدق فالقلة التي لا يقول قولها غيرها في مجتمع ضخم .. ما هم الا مجموعة مجانين .

كتبها المجنون : أحمد